KAYSERİLELER

Kars tren garinda Istanbul"a hareket etmek üzere Dogu Ekspresi hazir beklemektedir.

Kayseri"li is için geldigi Kars"tan dönmek üzere trene biner ve kompartmanini bulur.

Içeride iki tane 45-50 yaslarinda adam ve birde 20 yaslarinda genç vardir.

-"Selamun Aleyküm" diyerek Kayseri"li içeri girer.Içerdekiler;

-"Aleyküm Selam" derler.

Kayseri"li yerine oturur ve bir süre sonra tren hareket eder.Yolculugun basinda hiç kimse konusmamaktadir.Yalniz genç çocuk biraz sikintilidir.Orta yaslilardan birisi çocugun bu halini görür ve laf atar.

-"Hayrola genç senin bir derdin mi var?"

Çocuk dayanamaz baslar anlatmaya:

-"Ya abi ben Istanbul Ãœniversitesinde ögrenciyim.Yari yil tatili için köyüme geldim. Zavalli anam beni okutabilmek için kötü yola düsmüs. Kadini o halde görünce çok canim sikildi. Ãœzüldüm" der. Bu sefer soruyu soran adam çocugu teselli etmek için söze baslar.

-"Bak aslanim ananla iftihar et kadincagiz seni okutabilmek için nelere katlaniyor. Ben falanca yerin genel müdürüyüm. Anacigim beni okutabilmek için her gece pavyonlarda konsomatrislik yapardi. Ãœzülme" der.B u sefer öteki orta yasli adam lafa karisir.

-"Yavrum gördün iste analik hakki ödenmez. Beyefendi dogru söylüyor ben ki filanca sirketin patronuyum anam beni okutabilmek için her gece kendini satardi. Bosver" der.

Tabiki Kayseri"nin de konusmasi lazim. Elini cebine atar ve bir uzun Samsun paketi çikartir. Digerlerine ikram ederek söyle der:

-"Yakin lan orospu cocuklari birer tane...." 

Kayserili tras olacakti. Berber << buyurun >> deyip döner koltugu gösterince koltugu cevirdi, sirti aynaya gelecek sekilde oturdu. Berber sasirdi:

- Beyefendi, neden ters oturdunuz?

Kayserili, telassiz:

- Sabah sabah, dedi, Gayserili yüzü görmek istemem de...

İki tane çiftçi, biri Adanalı, diğeri Kayserili, sohbet ederken, tabi haliyle zenginlikleriyle övunecekler... Adanalı başlamış :

-Bizim orda sabah günes doğmadan biniyoruz arabaya, akşam oluyo biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoz, demiş... Kayserili de demiş ki :

-Yav bizim de vardı öyle bir arabamız ama geçenlerde satıp yeni modelini aldık....

Kayseri"nin bir koyunde imece yontemiyle yol yapiliyor. Bunun icin de esekten yararlaniliyor: Esek hangi yolu izlerse, orasi

genisletip araba yoluna donusturuluyor.... Koye gelmis olan Amerikali Baris Gonullusu ne olup bittigini kavrayamadigi icin sorar:

- Ne yapiyorsunuz boyle?

- Yol yapiyoruz.

- Bu esek ne icin?

- O, yolun muhendizi. Yola uygun gecenegi o gosterir.

Baris Gonullusu katila katila guler:

- Ya esek bulamasaydiniz?

- Iste o zaman Amerika"dan muhendiz getirirdik

Kayserilileri kızdiımak için, eşek etinden pastırma yaptıklarını her fırsatta soyleyen biri yine bir Kayseriliye bunu sormuş :

-Sizde eşek etinden pastırma yaparlarmış doğru mu?

Kayserili adamı rahatlatmış :

-Kayseri`ye gidecek misin?

-Yok, gitmeyecegim!

-O halde merak etme!

 

KARNE - OKUL FIKRALARI

Karne günüydü.Küçük oğlan okuldan döndü.
Annesi : Karnen nerede? diye sordu.
Çocuk güldü :
-Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak...

Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne
sahip olan felsefe öğretmeni, sınav yapacağı gün öğrencilere, önce kâğıt
ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi, sonra da sandalyesini kaldırıp
masanın üzerine koydu.
Sonra:
"Sınav sorumu soruyorum" dedi. "Bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayınız."
Sıfırcı felsefe öğretmeni, sınav kâğıtlarını okuduktan sonra, bu konudaki
ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen, hayatında ilk kez bir
öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı.

Baba evine gelen oğluna sormuş. Tarih sınavın nasıl geçti?Çocuk:-Pek iyi geçmedi baba..Baba:-Neden ki ?Çocuk:-Suç öğretmenindiBaba:-Neden ?Çocuk:-Çünkü öğretmen hep ben doğmadan önceki olayları sordu..

Sinif ögretmeni ögrencilere teker teker sorular soruyormus.Ama hiçbiri dogru düzgün cevaplayamiyorlarmis.Ögretmen iyice sinirlenerek baska birine daha soru sormus.O da bilemeyince

-"Bir sey bilmiyosun, pekii niye geliyosun sen buraya?" diye bagirarak sormus. O da cevaplamis:

-"Ama sayin ögretmenim, ben kalorifer tamircisiyim, radyatörleri kontrol ediyodum".

Bütünleme sınavına girmişti Hakan.Akşam evde babası sınavının nasıl geçtiğini sordu :
-Sorulara cevap verebildin mi, oğlum?
-Evet babacığım... Ne sordularsa tümüne tek tek cevap verdim.
-Peki, ne cevaplar verdin bakalım?
-Bilmiyorum, dedim babacığım!...

Küçük Temel`le arkadaşları sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış
Küçük Temel:
- Ben çok zekiyimdir, üç aylıkken yürümeye başlamışım, demiş.
Oradan Dursun hemen atlar:
- Sen habuna zeka mi deyisun. Haçan ben üç yaşına kadar kendumi kucakta taşitmişum.

Eve geldiginde burnu kanıyordu. Meraklanan annesine;
-Okula hokkabaz geldi. Burnumdan üç tane demir ellibinlik çıkardı... dedi.
-Ama hokkabaz göz aldatır... Burun kanatmaz ki...
-Zaten burnumu hokkabaz kanatmadı ki.
-Başka para kalıp kalmadığını kontrol eden arkadaslarim kanattı...

TEMEL FIKRALARI 

Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Holandalı, bir de bizim Temel barda sohbet ederlerken sıra gelmiş memleketlerini övmeye..
İngiliz,
"Arkadaslar. ." demiş "Bizim biramız cok meşhurdur.. içmeye kıyamazsınız
Fransız hemen girmis konuya
"Bizim kızlarımız meşhurdur.." demiş, "öpmeye kıyamazsınız"
Alman içini cekip " Hey gidi memleketim.. " demiş,
"Biz öyle arabalar üretiriz ki binmege doyamazsınız. ."
Holandalı hemen atılmış, "Evlerimiz.. " demiş,
"Bizim dünya şirini evlerimiz meşhurdur.."
Bizim en meşhur şeyimiz KGB'dir.." demiş Rus,
"Dünyanın bir ucunda sinek havalansa haberdardır ! ..
Sıra ona gelince İranli ya
" Halılarımız. ." demiş, "Yumuşacıktır ve çok meşhurdur.."
Sonra hepsi birden suskun oturan Temele dönmüşler..
Sakin sakin bakmış onlara ve gülerek baslamış söylemeye..
"Bizim delikanlılarımız meşhurdur. Öyle ki ;

Alır Fransızın kızını , içer ingilizin birasını , Atar Almanın arabasına , götürür Holandalının evine , Yatırır iran halısının üzerine , Degil kocasının, KGB'nin bile ruhu duymaz.."

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

KİMİNLE EVLİ?
Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
 Kiminle evlisin?
 Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
 E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
 Duydum tabi, nasil duymadum!..
 Kimmiş?
 Bizum kari.

Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar:

- "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?"

 Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der.

Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar:

 - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?"

Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim

Temel ilk cinsel tecrübesini 50 yaşında yaşamış. Tabii heyecana dayanamayıp Hakkın rahmetine kavuşmuş. Yüzündeki gülümseme 3 günde geçebilmiş. Tabutu kapatmaları da 3 hafta sürmüş.

Temel bir gün avrupaya gider.Temel'in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli içki içer.

Birgun bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer.Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;

-"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?

Temel cevap verir;

-"Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.

Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen verir.Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;

-"Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?" deyince Temel cevap verir;

-"Hayir ben içkiyi biraktim da.."